Pintado a pincel fino

No puedo resistir lamer músculo a músculo toda la zona que rodea a tu ombligo pintado a pincel fino. Pasar suavemente las yemas de mis dedos y notar como se te eriza la piel. Saber de tu mirada de halcón llena de morbo a cada uno de mis movimientos, y de deseo por ver cómo te miro con media sonrisa antes de seguir bajando para lamerte hasta los lóbulos del escroto...

¿Y porqué?

Hay blogs de información sobre un tema concreto, blogs que se enfocan a la reflexión y autoconocimiento, blogs donde se expresan sentimientos de rabia, tristeza, amor.

Comunicamos a nivel público lo que nos pasa por la cabeza, lo que a veces (sólo en algunos casos), no nos atrevemos a decir en voz alta.

Tanta necesidad de expresar, de ser oídos. Porque sino... ¿serian públicos esos pensamientos?

Me replanteo lo del blog, lo de escribir. No soy constante, no aporto nada concreto, soy caótica y muchas veces ni sigo una linea continua en cuanto al contenido. Supongo que es una forma de obligarme a escribir algo, a tomar una rutina que antaño tenía y quiero recuperar. Me pregunto si ésta es la forma, si realmente necesito hacerlo "público".

Lo único positivo es que aquí al menos tengo las cosas ordenadas y por fecha! jijiji. Aunque la mayoría de lo escrito es de hace mucho tiempo, así que la afirmación anterior sólo seria válida en caso de que empezara a escribir cosas actuales; entonces sí valdría la pena... quizá.

Hoy...

Cómo cuesta en ocasiones ponerse en marcha... seguir avanzando... recapitular lo hecho hasta el momento, las bases para crear algo nuevo o iniciar nuevos ciclos y luego dar el siguiente paso.

Los cambios cuestan, aunque sepas que son para bien, aunque sientas que es lo que tienes que hacer. Quiero dar el siguiente paso, muchos años son ya los que me lo he trabajado. Qué difícil se hace... y qué simple es. Tan sólo sacar el valor para levantar el pie y... A VOLAR!

A esa persona inmortal

Esta entrada es larga, requiere calma, de modo que si ahora mismo tienes prisa déjala para otro momento.

El día que cumplí 23 años hice un regalo a una persona muy especial. Pedí fiesta en el trabajo, fui a comprar un ramo de flores y se lo llevé al trabajo con un sobre donde había una carta. Me escondí para ver su reacción mientras la leía.

En el reverso del sobre de la carta ponía: "Porque en un día como hoy de hace 23 años, después de ducharte y arreglarte, te fuiste al hospital para darme la oportunidad de VIVIR. Cada momento que paso contigo es para mi un regalo: me encanta como eres. Petonets, ."

La carta era la que sigue:

CARTA A MI MADRE

Lo que en un principio debería ser fácil, cada vez parece más complicado. Aquí, delante de la hoja que hace poco ha dejado de estar en blanco, desearía decirte muchas cosas, que al intentar salir todas a la vez crean un colapso. Podría empezar agradeciéndote que me dieras la vida y que me mostraras el amor con aquél primer beso. Podría empezar incluso antes, cuando ni siquiera sabías cómo era y ya me hablabas y abrazabas en tu barriguita. O podría agradecerte muchas cosas de cuando era pequeña como los festivales del colegio a los que has ido aunque fueran un tostón, además de las reuniones de padres o con el profesor; de cuando me enseñaste a nadar; cuando me ponías crema para protegerme del sol; cuando me cogías de la manita y me enseñabas los cangrejos para ver como abría la boca y te miraba con los ojos muy abiertos; o cada vez que me llevabas al médico asustada porque yo pudiera estar sufriendo.

También podría hablarte de cosas que nunca dejan de ser las mismas, como esos abrazos en los que el mundo deja de ser mundo y el nosotras deja de ser plural; de las veces que me das un beso cuando crees que estoy dormida por las mañanas, incluso cuando hemos discutido el día anterior; de tus enormes esfuerzos por buscar siempre el regalo que más me pueda gustar; de tu atención cuando estoy enferma así como de tu paciencia para mantenerte a mi lado en esos momentos. Podría darte también las gracias por todos los "no te preocupes", "lo siento" o "te perdono" que me has regalado. Agradecerte cada sonrisa, cada beso, cada gesto de complicidad; incluso cada mirada de advertencia cuando ves que la estoy fastidiando, a veces acompañada de gestos como un compañero de clase que quiere chivar la lección a otro cuando se la pregunta el profesor; cada dolor de cabeza cuando llegaba tarde, cuando empecé a fumar, cuando sacaba malas notas o te insultaba y te decía que no te quería; cada llamada y mensaje para asegurarte de que estoy bien; las veces que vamos de tiendas todo el día y volvemos de Barcelona sin haber conseguido comprar nada; aquellos momentos en los que al pasar por delante de una tienda y ver un pantalón o camiseta bonita te acuerdas de mí; todos los sitios a los que me has permitido ir con mis amigos o con vosotros: todos los viajes.

Pero las cosas más cotidianas que se cumplen en el día a día también cuentan: por eso te quiero dar las gracias por todas las lavadoras que has puesto, incluidas aquéllas que pones corriendo porque yo necesito una camiseta o pantalón; por las veces que has lavado los platos antes de cenar para que el papa no refunfuñara y se pusiera de mal humor; por las horas que te has pasado en la cocina para que al decir "a comer" tuviéramos un plato en la mesa. La verdad es que no sé si podría acabar de agradecerte cosas, pues cuantas más pongo más me da la impresión de que me dejo muchas otras.

Pero lo cierto es que no quiero quedarme aquí. Porque quiero decirte que todo aquello que has hecho, lo has hecho lo mejor que sabías y que por tanto, lo has hecho muy bien. Así, acepto tanto las decisiones que has tomado en el pasado como las que puedes tomar en un futuro. Eres mi principal maestra pues me has ido enseñando en el día a día lo que era la vida; me has dado valores y herramientas para poder sobrevivir en un mundo cada vez más difícil y competitivo. Me has enseñado tolerancia, flexibilidad, perdón, paciencia, alegría, conciliación, capacidad de ver más allá de mis límites auto impuestos, valentía, sinceridad, sensibilidad, entrega y arrojo, objetividad, pasión, dulzura, nervio, comprensión, serenidad... Podría continuar, pero de nuevo la lista se haría interminable pues tú eres la causa de gran parte de lo que soy para bien y para mal, aunque de momento parece que va ganando de mucho el bien. :P

Por último decirte que en todo lo que necesites te apoyaré, a sólo una voz tuya. Que a cada paso que des, estaré para que no te sientas sola. Que aceptaré tus decisiones. Que te daré un abrazo cuando lo necesites, o una sonrisa, o un beso. Por eso sabrás que siempre me tendrás a tu lado, pues no sólo me has dado la vida sino que me has dado una vida, que no sé si podré llegar a agradecerte como mereces algún día.

Te quiero

Ahora

Los recuerdos tienen un límite.
Los escritos de antaño se acabarán.

Hasta ahora lo fácil, la recopilación, la rememoración, la dulzura de otros tiempos. Y cuando se termine... seré capaz de seguir? ¿de volver a escribir?

Dejaremos que cada cosa pase en su momento, en su tiempo. Mientras tanto, seguirán los recuerdos...

A la inspiración...

Esto lo escribí hacia septiembre del 2005, en una época en la que tras mucho tiempo volvía a poder escribir. Veía como las palabras, las letras, las rimas volvían a salir solas...


Eso es lo que me pasaba hace años. Aparecían solas, como salidas de un cuento o de un libro ya escrito. Era casi como si sólo tuviera que recordarlas, o recuperarlas: no escribirlas. ¿Es eso inspiración? Espero que sí, porque querría decir que se ha atrevido a asomar su cabecita pudorosa a través de mi ser, que no ha perdido la esperanza de que la pueda mostrar, que no me tiene miedo ni me ha querido abandonar. Lo agradezco inmensamente, pues me alivia, me consuela, me esperanza.

Es posible que no se hubiera ido del todo, que sólo estuviera escondida por si decidía de nuevo buscarla. Ya toca volver. Te quiero a mi lado, te quiero conmigo. Te quiero en nuestros momentos buenos y malos. Quiero verte, desearte, saborearte, lamerte. Quiero uno de tus dulces besos, esos que me das con total entrega. Porque sé que cuando vienes, es para quedarte durante un tiempo y ofrecer todo lo que tienes. Porque eres casi toda mi vida, mi alegría y mis penas, sufrimientos, sonrisas y despechos. Me iluminas y mis ojos brillan agradecidos, mi mano tiembla al saberte aquí y me olvido de mi mente porque todo fluye: es perfecto.

Mi alegría no es definible; no me das tiempo ni a encenderme un cigarro porque vienes y te ofrezco todo mi tiempo: tú eres lo primero. Si estás te siento; si no estás, te busco y espero. Por mi mente aparecen tantas palabras que casi me desbordan y tengo que hacer enormes esfuerzos para plasmarlas todas, para que ninguna quede en el tintero.

Y me llamas y aparezco. Y te llamo y muchas veces ya estás ahí, como amante infalible y que se sabe ser querida. Mis dedos aunque cansados piden más y más. Y a veces la espera se hace enterna y es solo consolada por la esperanza de que tú volverás a aparecer dando igual el lugar y la hora. Imprevisible bendición que vuelvo a agradecer.

Desdichado aquél que no te ha tenido: no sabe lo inmenso que es tu saber, tu abrazo, tu palabra. Te agradezco cuando estás y te extraño mucho, muchísimo, en tus ausencias. El mimo de una loca que te busca sin descanso, que recuerda tu esencia y tu presencia.

A tu vuelta, a cada vuelta tuya, siento ganas de celebrarte. Inundas mi cuaderno y me inundas a mi.

Y me pregunto.. y te preguntas...

¿Quién tiene miedo?
¿Lo tienes tú?
¿Sábes qué es el miedo?
¿Y porqué te temes?
¿No lo ves?

El miedo es el refugio ideal
donde encontrar metas que superar.
Donde buscarte para encontrarte
y de nuevo renacer.